Dilema Anak laki-laki saya, yang memiliki hubungan yang sangat sulit dengan saya, baru-baru ini memiliki seorang bayi. Setelah awal yang indah dan penuh harapan di mana dia tampak melunak, dia kembali ke kebiasaan lamanya untuk mengatakan dan melakukan hal-hal yang sangat menyakitkan dalam setiap kunjungan atau pesan teks.
Putranya adalah cucu pertamaku dan, tentu saja, sangat menyenangkan, tetapi tidak mungkin untuk mengalami kebahagiaan sebagai bayi saat menerima pelecehan dan kebencian darinya. Dia pernah mengatakan di masa lalu bahwa dia berperilaku seperti ini karena penyakit mentalnya, yang saya pahami sebagai kecemasan, tetapi menurut saya itu adalah penyakit yang sangat selektif yang hanya muncul pada saya.
Ayahnya dan saya bercerai baru-baru ini dan keluarganya cukup tercabik-cabik. Saya berharap bayi itu akan memberi kami sesuatu yang menyenangkan untuk difokuskan, tetapi perilaku putra saya memperburuk keadaan. Saya telah melakukan semua yang saya bisa untuk menjadi suportif di tengah semua perubahan hidup saya (rumah baru, kota baru, pekerjaan baru, lajang setelah 30 tahun menikah).
Saya membiarkan mereka melahirkan di rumah di rumah saya. Saya mengunjungi dengan membawa makanan, memberi mereka uang, membantu mereka bergerak… semua hal normal sebagai orang tua. Tapi tidak ada yang mengungkapkan rasa terima kasih. Saya merasa mereka menggunakan bayi itu untuk memanipulasi saya.
Saya ingin menjadi nenek yang baik. Ini memilukan. Mariella membalas Langkah mundur. Saya bisa merasakan drama emosi Anda dari sini dan itu tidak membantu. Seperti yang Anda katakan, cucu pertama adalah acara yang membahagiakan dan mungkin tampak sebagai kesempatan ideal untuk mendekatkan Anda.
Tetapi, seperti memiliki bayi tidak akan menyelesaikan masalah jangka panjang antara orang tua, hal itu juga tidak akan memberikan tombol reset pada hubungan Anda dengan putra Anda. Seorang bayi yang baru lahir harus memasuki dunia tanpa dibebani oleh tanggung jawab, tetapi banyak hal yang salah di masa kanak-kanak usia dini adalah akibat dari ekspektasi yang membebani mereka.
Kita cenderung melihat bayi sebagai sejumlah hal selain dirinya sendiri: tawaran awal yang baru, gangguan dari ambisi yang tidak terpenuhi, ikatan untuk hubungan yang buruk, peluang untuk menemukan kembali masa kecil kita yang menyedihkan atau mengulangi petualangan yang lebih bahagia di masa muda.
Tak satu pun dari ini adalah harapan yang adil atau fungsional dari tambahan baru pada spesies yang satu-satunya tugasnya adalah menjadikan diri mereka prioritas nomor satu dan tumbuh untuk mewujudkan potensi penuh mereka tanpa raksasa dari bagasi keluarga masa lalu.
Salah satu kenikmatan kedewasaan adalah Anda dapat membawa perubahan nyata Saya bukannya tidak simpatik dengan keinginan Anda, tetapi sepertinya Anda perlu melakukan banyak pekerjaan sebelum akses tanpa halangan ke cucu Anda menjadi hak yang diperoleh.
Anda menyebut penyakit mental putra Anda seolah-olah itu hanya pertunjukan sampingan. Tetapi dengan tidak bersimpati atau mencoba memahaminya, Anda memastikan tidak ada yang berubah. Menyarankan itu kurang dapat dipercaya karena Anda merasa itu sepenuhnya diarahkan sebagai Anda adalah kegagalan untuk memahami apa yang anak Anda perjuangkan.
Merekalah yang paling kita andalkan atau yang memiliki hubungan terkuat (tidak peduli seberapa disfungsionalnya) yang sering kali menanggung beban ketidakbahagiaan kita. Dari satu sisi, perilaku buruk putra Anda dapat menandakan seberapa besar investasi emosional yang dia miliki dalam hubungan Anda dan betapa frustrasinya dia karena tampaknya tidak berbalas atau tidak tersedia dengan cara yang dia akui.
Kedatangan cucu Anda telah menjadi katalisator yang menghidupkan kembali masalah-masalah lama. Sekarang tentang bagaimana Anda menangani hal-hal yang akan menentukan hubungan masa depan Anda dengan cucu Anda dan juga, yang terpenting, dengan anak Anda yang sudah dewasa.
Saya rasa ada banyak hal yang bergantung pada kemampuan Anda untuk menekan setel ulang dan mengubah dinamika hubungan ibu-anak Anda. Itu tidak berarti Anda harus tahan terhadap pelecehan dan jika Anda merasa bahwa perilakunya melampaui apa yang dapat diterima, Anda perlu menarik diri dari kehidupannya dan mencari bantuan profesional – mungkin dari organisasi seperti Mind (mind.org.uk).
Anda menyebutkan bahwa Anda juga memiliki banyak hal yang harus dihadapi dalam hidup Anda dan saya dapat memahami bahwa Anda mungkin merasa terkepung secara emosional, tetapi itu tidak berarti Anda berhak menuntut belas kasihan, dan jangan lupa bahwa putra Anda tidak akan melakukannya. tidak akan terluka oleh perceraian orang tuanya.
Posisi Anda tergantung pada kemewahan memiliki pilihan; apakah mereka baik atau buruk itu tidak relevan. Yang penting adalah Anda sekarang berada pada momen yang menentukan dalam hidup Anda dan bagaimana Anda melanjutkannya sebagian bergantung pada meninggalkan masa lalu. Seperti yang diamati oleh penulis brilian Shirley Hazzard dalam salah satu cerita pendeknya yang membara: “Seseorang tidak benar-benar mendapatkan keuntungan dari pengalaman, ia hanya belajar untuk memprediksi kesalahan berikutnya.” Anda mengatakan bahwa Anda merasa cucu Anda digunakan untuk memanipulasi Anda, tetapi saya memiliki firasat buruk, mungkin Anda terlalu menaruh ekspektasi yang berlebihan pada kedatangan anak tersebut.
Putra Anda sudah punya bayi – sekarang terserah Anda untuk memastikan hubungan Anda dengannya menjadi satu di mana kehadiran Anda dalam hidup mereka adalah hadiah dan bukan tugas.
Salah satu dari sedikit kenikmatan kedewasaan yang meningkat adalah kesempatan untuk memicu perubahan dengan bantuan kebijaksanaan yang terkumpul.
Perlu dua orang untuk menari tango. Saya setuju, tetapi juga benar bahwa seseorang harus mengambil langkah pertama.
Source : Guardian
